Форум » "Старый Замок" » Таверна » Ответить
Таверна
Rosomaha:
Ultramarin: я вот бумагу уже всю перевёл, печатаю на тетрадных листах) зато на лекции можно спокойно уткунуться в тетрадь и делать вид, что читаешь по делу)
night visitant: Ultramarin пишет: цитатазато на лекции можно спокойно уткунуться в тетрадь и делать вид, что читаешь по делу) Такого я еще не пробовала. Читала на ходу, в транспорте, на работе, но на лекциях!.. Там только спала. Это ж сколько могла прочитать! Замечательная идея.
Ultramarin: night visitant нам не дают спать на лекциях только если на последних рядах и то с одним открытым глазом
night visitant: Ultramarin пишет: цитатанам не дают спать на лекциях Звери какие... А кто же спит на лекциях с закрытыми глазами?!! Глаза надо держать открытыми, головой кивать- мол, все слышу, не сомневайтесь, уважаемый профессор. А высший пилотаж- еще и поддакивать, и на вопросы отвечать не просыпаясь.
Ultramarin: night visitant нее...я так не умею, максимум на что я способен - это держать голову прямо, эх, научил бы кто
night visitant: Ultramarin Когда-то давно я смотрела одну из серий "Ералаша" про урок-мечту всех учеников и студентов: вместо парт кроватки в ряд, детишки на них спят без задних ног, а учительница между рядов ходит, шепотом урок объясняет и одеяльца заботливо так поправляет. И Васечкину, который не спит, трагическим голосом заявляет: "Это что же такое, Васечкин! Сам не спишь и другим не даешь!" Ultramarin пишет: цитатаэх, научил бы кто Сие приходит с опытом (назидательно). К последнему курсу будете профи
Ultramarin: night visitant night visitant пишет: цитата"Это что же такое, Васечкин! Сам не спишь и другим не даешь!" мечты, сладкие мечты *зевнул*, завтра подъём в 7,эх время у меня 3 часа, а тема у нас такая соная, то наверное я спать пойду, сокойной ночи, сладких снов) night visitant пишет: цитатаСие приходит с опытом (назидательно). К последнему курсу будете профи итак вроде б предпоследний год маюсь..нее..это наверное по наследству, гены так сказать))
night visitant: Ultramarin пишет: цитатаэто наверное по наследству, гены так сказать Это кто же тогда должен быть в родне? Спокойной ночи.
Ultramarin: night visitant в родне по меньшей мере должны быть профи в этом деле ну скажем Джеймс .Джеймс Бонд
night visitant: Ultramarin пишет: цитатаДжеймс Бонд - Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно моргаю. Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускорение. Заснувши на лекции не восхрапи, дабы не разбудить ближнего своего.
Rosomaha: Здрасте. Что-то как-то тихо стало в темке, я думала, что ее уже давно закрыли, ан нет.
Нежданная гостья: Rosomaha Привет)) Это вечная тема, она иногда засыпает, но не умирает никогда
Rosomaha: Нежданная гостья пишет: цитатаона иногда засыпает, но не умирает никогда ну чтож, значит бессмертие существует не только в воображении.
Ultramarin: выпьем милые подружки?где ж наши кружки? а то смотрю все приуныли
Rosomaha: Вообще анекдот актуальный, если учесть, что я только на права сдала, при то м на категорию А и на В. На экзамене в ГАИ. Экзаменатор - едут слева трамвай, справа грузовик, прямо-легковой, кто поедет первый? Сдающий- байкер. Экзаменатор - еще раз спрашиваю едут слева трамвай, справа грузовик, прямо-легковой, кто поедет первый? Сдающий - байкер. Экзаменатор - Да откуда он возьмется здесь? Сдающий - да откуда я знаю откуда они берутся. А вообще у меня на экзаменах всесмешно получилось: я сначала сдавала на "В", а когда мент хотел уже в ГАИ направлять, что бы права получила, я отказываюсь получать их сейчас и сообщаю ему, что еще на категорию "А" сдавать буду. Он так поганенько ухмыльнулся, ну на этом мы и попрощались. Прошло пять дней, и я опять явилась в ГАИ. Веселое началось с фразы "деушка на категорию "А" сдавать будет, посмотри где документы". Так на документы, а за одно и на меня посмотрело ментов пять. Пошла я к экзамену готовиться, "Минск" я видела третий раз в своей жизни. Попинав начавшую выпендриваться технику, я немного покаталась по площадке. Кругу на четвертом я поняла, что мотоцикл едет в одну сторону, я хочу в другую. Провоевав с ним примерно час, я поняла, что сдать экзамен на этом драндулете мне поможет только чудо. Чудо приехало на машине с мигалкой в сопровождении еще одного такого же ментовского чуда. Почему я проехала всю площадку без ошибок и погрешностей для меня до сих пор загадка. Но фраза, которую мне выдал мент потом убила меня на повал: "Добро пожаловать в мир без правил".
Rosomaha: Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор" Несутся два байкера на одном мотоцикле.И вдруг откуда не возьмись мент на дорогу выскакивает, палкой машет , чтоб остановились. А им по фигу, Проезжают мимо и орут: - Ты че, сдурел? Нас и так двое! ТРЕТЬЕГО НЕ БЕРЕМ! А вот это точно про наших: Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились! Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач: - Фамилия? - Иванов. - Женат? - Не, это я с мотоцикла свалился.
somebody: Всем привет! Кто-нибудь умеет лечить простуду за 1 день? * с надеждой*
Ultramarin: Rosomaha night visitant *ржёт* somebody глитвейн, вино красное с пряностями*перец, корица, гвоздика и пр.*, доведи до кипения и пей-вкусно и полезно)
night visitant: Rosomaha Класс! Rosomaha пишет: цитата"Добро пожаловать в мир без правил". Юмористы, однако... somebody Надо пропотеть хорошенько и здесь пойдут любые сбособы(хорошо сказанула ): чай с малинкой и парацетамолом, отвар липового цвета с той же малиной. В аптеке есть парацетамол в виде горячих напитков- тоже хорошее средство. И рецепт Ultramarin тоже вещь замечательная. Выздоравливайте.
Ultramarin: night visitant night visitant пишет: цитатачай с малинкой и парацетамолом, отвар липового цвета с той же малиной. В аптеке есть парацетамол в виде горячих напитков- тоже хорошее средство. какие познания вы случаем, милочка, не мастер зелий?
night visitant: Ultramarin пишет: цитатавы случаем, милочка, не мастер зелий? Нет, я мастер простуд.
somebody: Ultramarin пасиб, только готовить мне вообще что-либо опасно.... *ну не дано* *мечтательно* запрягу сестру.... night visitant а по поводу "потения" оно правильно.... чем и занимаюсь) жалко парацетомол мне низзя(( ех, люди... все готовить всё прямо умеют... *устыдилась собственного неумения и поползла лечиться всмеми известными методами дальше*
night visitant: Ultramarin пишет: цитатаа ещё ненавидите шапки, варежки и шерстяные носки? Нет, я это все очень люблю. Но простуды меня еще больше любят . У них нездоровая привязанность ко мне... Ultramarin пишет: цитатаи *бултых* в себя Ну, если бултых... тогда точно поможет. – Доктор, вы уверены, что одной этой маленькой бутылочки хватит, чтобы помогло? – Уверен, никто еще не пришел за второй. *** – Покойник перед смертью потел? – Потел. – Это хорошо. somebody Это я не про Вас!!!
somebody: night visitant *ржет* дай Бог))) *важно кашляя*
night visitant: somebody пишет: цитата*важно кашляя* Вылечить за один день не получилось?
somebody: night visitant ой, *вздыхает* мне бы за неделю вылечить( а завтра уже в универ идти - сокурсничков заражать)
night visitant: somebody пишет: цитатаидти - сокурсничков заражать) Все лучшее и светлое- дорогим и любимым. ( из серии" Жизнь замечательных людей" -"Возлюби ближнего своего") Правильно! Да здравствует студенческая дружба.
somebody: night visitant о студенческих приколах: *стащила на дайри у Curie * Оценки студентов: ОТЛ – обманул товарища лектора. ХОР – хотел обмануть, разоблачили. УД – удалось договориться. НЕУД – не удалось договориться. а это просто откуда-то стырила: Встречаются как-то главные герои всех времён и народов. Фродо (задумчиво): «И зачем я Гэндальфа послушал!» (выкидывает Кольцо). Анакин: «Какого Ситха я в Джедаи пошёл?!» (туда же летит лайт сейбер). Нео: «Не хочу ничего знать про эту вашу Матрицу!» (телефон и разноцветные таблетки отправляются к предыдущим артефактам). Гарри: (уныло потирая шрам) «Завидую я вам, ребята!» *вроде у Снарк* *перекапываю свой цитатник)*
Ultramarin: somebody ну а вот говорят, что у больных чувство юмора нет, ты симмулируешь наверное, , вот народ лишь бы в универ не ходить
somebody: Ultramarin я туда завтра иду. *мрачно*
Ultramarin: somebody так долечилась бы до понедельника, запустишь болезнь ведь!
night visitant: somebody Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: - Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь. - Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен, второй за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете? Объявление. "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке."
somebody: Ultramarin так и выйдет. сидю. шмыгаю, планирую идти пьянствовать *трет паласик ножкой* свалюсь... ыыыххх... *старательно жалея себя* night visitant *ржет* все-таки я много потеряла, не решившись жить в общаге)) похоже)
night visitant: somebody пишет: цитатавсе-таки я много потеряла, не решившись жить в общаге Ага... Обшарпанные до милого серо-грязного цвета стены, известка, осыпающаяся с потолка, на котором сохранилась наскальная живопись и следы вымерших бычков ; музыкально скрипящая мебель, разваливающаяся при неосторожном прикосновении, душ, который старше Маммая; холодильник, трясущийся от старости, незакрывающиеся форточки, щели в окнах, куда свободно протиснется соседский кот и много других замечательных и интересных вещей. Может еще не поздно познать все эти радости?
somebody: night visitant *сглотнула* не, ну тут не такие страшные общаги - я у кого была - вполне терпимо) другое дело, что я не настолько... кхм, "общественный" человек. я б там просто от кол-ва людей через месяц сдурела))
night visitant: somebody пишет: цитатая б там просто от кол-ва людей через месяц сдурела Комната в студенческой общаге, утро. На кроватях студенты пяти курсов. Вскакивает первокурсник: -Скорей, пойдемте на лекции... Его прерывает второкурсник: -Да ну, лучше в кино... Третьекурсник: -Не, по пиву лучше... Четвертокурсник: -По водочке!.. Пятикурсник на правах старшего обрывает дебаты: -Кинем монету. Орел - по пиву, решка - по водочке. Чуть подумав: -На ребро встанет - в кино пойдем. Первокурсник убитым голосом: -А лекции? -Лекции?.. повиснет в воздухе - пойдем на лекции!.. - Доктор, меня постоянно преследуют кошмары - Слушаю вас. - Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. - Простите, а вы кем работаете-то? - Преподаватель в университете. - Hу, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. - Доктор, кошмар не в этом. - ??? - Просыпаюсь - действительно читаю лекцию. Что-то меня на студентах заклинило... Сессия, наверно, сказывается.
Ultramarin: night visitant пишет: цитатаЧетвертокурсник: -По водочке!.. точно-точно) но лучше Беллис после трудового дня
somebody: night visitant пишет: цитатаВскакивает первокурсник: -Скорей, пойдемте на лекции... Я! ну точно я!) *ржет* night visitant пишет: цитата- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию. точно! и их мноооого) анекдот чуть не в тему: Садятся играть в карты медвежонок, лисенок и волчонок. Медвеженок говорит: - Кто будет мухлевать - будем бить по морде. По наглой, рыжей морде.
night visitant: Ultramarin somebody пишет: цитатаЯ! ну точно я!) Ага, я тоже такая на первом курсе была. Сейчас присоединяюсь к мнению пятикурсника. А на лекции- в перерывах. - Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают. Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
somebody: night visitant пишет: цитата- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. хорошая мысль)))
полная версия страницы